"Oui-Oui est un gosse de riche qui a une voiture et une maison à 8 ans"

"J'te donne un thème, et toi, t'écris". C'est aussi simple que ça. Ou pas. Mais voilà, elle était triste et si ça pouvait dessiner sur son visage une ébauche de sourire. "La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double". Oui. Moi j'suis heureuse, on partage?

Mais avec toute la bonne volonté du monde, j'suis décemment pas en condition, là. Deux fichiers Word avec plein de boulot dans un coin du PC, un épisode de Criminal Minds bien gore à la télévision, mon amoureux qui est sur le point de rentrer. Ah, et Facebook ouvert. L'heure est grave.

Parce qu'entre un "poke" (Oui, un seul, j'ai toujours trouvé ça débilo-inutile. Dieu sait pourtant que j'aime ce genre de choses), 2 conversations, 3 nouveaux messages (Et non, ce ne sont pas les messages sympas, genre organisation d'une bonne soirée raclette-vin blanc, éclate shopping ou aprem' château gonflable, c'est encore et toujours du boulot) et 4 notifications, j'me sens .. submergée. C'est merveilleux FB, y a toujours un truc à faire. Espionner ses ex, médiser sur les photos des dernières vacances de la greluche de la promo, adhérer à des groupes débiles (vous voyez que j'aime ça. Non mais ho.).
Les groupes, j'en ai une belle panoplie : "Quand tu fouilles ton sac à main, t'as l'impression de faire Koh-Lanta", "Je ne suis pas seulement drôle, j'ai aussi de gros seins", "Nous allons survivre à 2012, puisque Ted vit en 2030", "Pour que la police crie pi...ka...chuuu avant de taser", "Pour un monde où la monnaie serait le caca".
Rien de sérieux, du genre "Sauvez les baleines"? Euh. Non. Ohé, c'est Facebook. J'ai jamais dit que ce site était utile.

Oui bon, on va me sortir le traditionnel et niais "Mais ça aide à retrouver pleins de gens!". Oui, mais pleins de gens à qui on parlera pas, parce qu'au fond, on a plus rien à leur dire. Soit, on peut toujours farfouiller dans leurs souvenirs, dans leur vie. C'est utile? Non, mais au final, j'aurai toujours perdu deux bonnes heures. Et pourtant je serais bien incapable de me suicider virtuellement.

Dix.

J'me suis pas mise la tête à l'envers pour ce nouvel an. J'ai pas sorti ma plus belle robe, j'me suis même pas maquillée, tiens. Je ne suis pas sortie. J'me suis pas cassée la voix avec le traditionnel "Bonne annéééée!". Et j'ai décompté timidement le passage à l'an neuf dans ma tête.

Et ça m'a fait du bien.

Préparer un bon petit plat avec celui que j'aime, siffler une bouteille de bon champagne en regardant les conneries nouvelanesque sur les chaines publiques. Se regarder en entendant le décompte avec un sourire plein d'excitation. Admirer du point le plus haut de la maison les cinq ou six feux d'artifices visibles. Se pousser du coude devant les rétrospectives de l'année qui nous rappellent essentiellement de mauvais souvenirs, en se sentant heureux que tout cela soit "derrière nous". Attendre quelques potes pour se goinfrer de galette des rois avec un petit verre. M'endormir dans "mon" lit avec leurs voix en arrière-plan.

Du coup, j'ai entamé le premier jour de l'an en meilleure forme que l'année précédente (c'est-à-dire la tête dans les toilettes), et sûrement plus sereinement. J'me sens bien.

Je vous souhaite le meilleur.

Ps : J'me rend compte que ce blog a tout juste un peu plus d'un an.

2012, mon cul.

Comme on avait loupé le coche en l'an 2000, on remet ça le 21 décembre 2012: Préparez-vous, dans 3 ans on va tous crever.
Bon sang ce que ces histoires de bonnes femmes peuvent m'agacer. J'ai bien ri (jaune) quand j'ai appris ce midi que la NASA avait été obligée de démentir l'info. Non mais, y en a vraiment qui croient sérieusement à ces légendes inventées par des gens qui vivaient à moitié nus? (Non pas que je veuille insulter la civilisation maya. J'adore les mayas, j'ai des posters d'eux partout dans ma chambre.)

Et tout ça pour un énième film catastrophe dans lequel un héros improbable va parvenir à sauver le monde à la force de ses petits bras, de son petit cerveau et de ses contacts avec le gouvernement américain. Le contenu est toujours le même, avec trois variantes: C'est de la faute des extra-terrestres, des changements climatiques ou d'une puissance supérieure.
Donc c'est pas bien compliqué de faire un film catastrophe: vous choisissez une des trois causes proposées, et vous faites tout péter.

B.E.P. - Meet me halfway

I suck, I know.

Mais la poisse, quoi! MERDE. J'suis pas allée au boulot ce matin, mon réveil à de nouveau eu des ratées. Quand on met en évidence le fait que mon gsm vieux de deux ans et demi est mon réveil, ça devient plus évident à comprendre. Dernière chance : se faire porter malade. C'est donc avec une méga-honte que j'irai ce soir chez le médecin, prétextant un problème digestif passager. Jecrainsjecrainsjecrains.

Je déteste donner l'image d'une fille fainéante et pas du tout sérieuse. Mais là, avec mes précédents, on peut dire que je joue vraiment de malchance.

Tiens, c'est l'occasion là, de parler de M.J., maintenant que la folie autour de sa mort semble s'être un peu apaisée. Folie qui m'a mise un peu mal à l'aise car elle m'a semblée un peu.. trop. Evidemment, je ne nie pas que le monde de la musique à perdu l'un de ses plus grands artistes. Donc, pour moi, ça sera un simple "Rest in peace", mais sincère.

Change

Un hommage à cet homme qui porte désormais tout le poids des espérances de ce monde sur ses épaules.
Yes, you can Obama.