Enfin, c'est ce que n'importe quelle personne dotée d'une once de pitié dirait si elle voyait l'état dans lequel je me trouve (C'est connu, à Noël, la tradition est de se plaindre, gnééh). Sanglotons quelques instants sur mon triste sort (torrent de larmes, hurlements de douleur):Comment mieux vivre l'annuel interminable repas de ma grand-mère qu'avec une dent de sagesse en moins (hein, je vous le demande !)?
Une chose est sûre, pour les autres, c'est très drôle. Je vous passe le désormais cultissime "T'as quoi dans la bouche, là?" ou le "On ne parle pas la bouche pleine !".
J'ai mon frère jumeau qui me pousse sous la joue.
50 centimètres, 3.5 kilos. Qu'il est mignon.
50 centimètres, 3.5 kilos. Qu'il est mignon.
Ce qu'il y a de bien, dans le repas sans fin de la naissance de Jésus (Oui mes amis, notre société ultra-consommatrice oublie bien souvent que c'est lui, le grand roi de la fête. Aha), c'est que pour combler l'ennui, on mange.
Pour ce qui est de la nourriture, ma mère-grand, elle sait y faire. Elle nous sort la totale; tous ces mets que l'on réclame au long de l'année sont concentrés en un repas. Repas que je n'ai pu ingérer, faute de la présence d'une dent, ô combien chère à mes yeux (Je tape des poings, je me roule par terre, je mords les coussins et toutes autres sortes d'activités qui indiquent un bonheur sans faille). La soirée est gâchée. Cette année, je ne me goinfrerai pas (J'essayerai quand même, hein, 'faut pas exagérer).
Ma mère a remis ça, une fois encore. Elle a la curieuse manie de vouloir tout mettre sous le sapin (y compris la petite lampe à pile, d'un diamètre de 5cm). C'est ainsi que je me suis retrouvée à essayer devant toute la famille un peignoir brun, 100% pilou. Merci maman.
J'ai aussi la désagréable impression de ressembler au bonhomme Michelin, enceinte jusqu'aux yeux. Non, je n'ai (quasiment) rien avalé, mais après deux jours d'effluves de nourriture bien nourrissante, c'est comme si j'avais concouru au championnat du monde du plus grand mangeur de hot-dogs (et que j'avais gagné).
Pour ce qui est de la nourriture, ma mère-grand, elle sait y faire. Elle nous sort la totale; tous ces mets que l'on réclame au long de l'année sont concentrés en un repas. Repas que je n'ai pu ingérer, faute de la présence d'une dent, ô combien chère à mes yeux (Je tape des poings, je me roule par terre, je mords les coussins et toutes autres sortes d'activités qui indiquent un bonheur sans faille). La soirée est gâchée. Cette année, je ne me goinfrerai pas (J'essayerai quand même, hein, 'faut pas exagérer).
Ma mère a remis ça, une fois encore. Elle a la curieuse manie de vouloir tout mettre sous le sapin (y compris la petite lampe à pile, d'un diamètre de 5cm). C'est ainsi que je me suis retrouvée à essayer devant toute la famille un peignoir brun, 100% pilou. Merci maman.
J'ai aussi la désagréable impression de ressembler au bonhomme Michelin, enceinte jusqu'aux yeux. Non, je n'ai (quasiment) rien avalé, mais après deux jours d'effluves de nourriture bien nourrissante, c'est comme si j'avais concouru au championnat du monde du plus grand mangeur de hot-dogs (et que j'avais gagné).
Résolution pour 2009 : J'arrête de ma plaindre.
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