Non, je ne vous servirai pas le discours de la célibataire endurcie à moustache ou de l'altermondialiste revendicateur-et-chiant : Je n'ai rien contre la Saint-Valentin. Bien au contraire.
Que tous ceux auxquels l'amour à tourné le dos se lèvent et lancent leur poing en direction du ciel en répétant après moi: "Ce soir, je sors!". Parce que, non, il n'y a vraiment pas de meilleur jour pour "shaker son ass" que ce foutu 14 février. Car, si les amoureux sont tous en train de célébrer à coup de déclarations dégoulinantes et pleines de guimauve leur amour (et je ne leur jette pas la pierre, Pierre), dehors il ne reste plus que les célibataires. Une armée de célibataires avec une seule idée en tête : oublier cette soirée (et nuit) de solitude et accessoirement, faire en sorte que cela ne se reproduise plus.
Anyway, arrêtez donc de nous faire le remake de l'arche de Noé avec vos larmes dans un pot de glace au chocolat XXL. Levez-vous. Dirigez-vous vers votre téléphone. Appelez une bande de potes moches (même si "It's raining men-women" ce soir-là, on ne voudrait pas que Machin-
cheveux-blonds-beau-cul-belle-gueule nous fasse de l'ombre). Enlevez donc ce pyjama en pilou et ce masque aux concombres ridicule (oui, les hommes aussi font des masques). Et il ne reste plus qu'à franchir le pas de votre porte.
Que tous ceux auxquels l'amour à tourné le dos se lèvent et lancent leur poing en direction du ciel en répétant après moi: "Ce soir, je sors!". Parce que, non, il n'y a vraiment pas de meilleur jour pour "shaker son ass" que ce foutu 14 février. Car, si les amoureux sont tous en train de célébrer à coup de déclarations dégoulinantes et pleines de guimauve leur amour (et je ne leur jette pas la pierre, Pierre), dehors il ne reste plus que les célibataires. Une armée de célibataires avec une seule idée en tête : oublier cette soirée (et nuit) de solitude et accessoirement, faire en sorte que cela ne se reproduise plus.
Anyway, arrêtez donc de nous faire le remake de l'arche de Noé avec vos larmes dans un pot de glace au chocolat XXL. Levez-vous. Dirigez-vous vers votre téléphone. Appelez une bande de potes moches (même si "It's raining men-women" ce soir-là, on ne voudrait pas que Machin-cheveux-blonds-beau-cul-belle-gueule nous fasse de l'ombre). Enlevez donc ce pyjama en pilou et ce masque aux concombres ridicule (oui, les hommes aussi font des masques). Et il ne reste plus qu'à franchir le pas de votre porte.
And please, don't do that.
Andy Williams - Music to watch the girls go by
2 commentaires:
Salut ! C'est la célibataire endurcie à moustache ET l'altermondialiste revendicatrice-et-chiante qui te parle. Figure-toi qu'avec une amie, on avait prévu le remake de l'Arche de Noé. Mais figure-toi aussi que j'avais pensé à shaker mon ass pcq tous les célibataires seraient là & ONLY les célibataires. Alors maintenant, je ne sais plus. Tu vas le shaker où le tien ?
sourire
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